与两个爸爸的搞笑日常全局

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《与两个爸爸的搞笑日常全局》，由网络作家“喵皇帝”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：至今挂在我家玄关当门铃。不过最让我破防的，是两位爹偷偷准备的“成长相册”。阿爸那本是用砂纸装订的《野生人类驯化史》，翻开全是我的糗照：三岁啃拖鞋、五岁爬树、十二岁在工地学开挖掘机。daddy的相册裹着真丝烫金封皮，里面却塞满我穿公主裙哭成表情包的黑历史。两人为争“最佳摄影师”名号在阳台斗嘴，月光下像极了两只炸毛的孔雀。凌晨我溜到后院放孔明灯，看着两位爹在屋里为谁该睡左边打架。灯笼升空时忽然想起六岁那年的露营，阿爸的泥巴叫花鸡和daddy的真丝睡袋，还有姑姑说“这家子活得像行为艺术”的吐槽。夜风裹着淡淡火药味——准是阿爸又把礼炮残骸当柴火烧了，这味道竟比香槟还让人安心。（正文完）番外·藏在抽屉里的宇宙一天我在阁楼翻出个落灰的铁皮盒。掀...

《与两个爸爸的搞笑日常全局》精彩片段

至今挂在我家玄关当门铃。

不过最让我破防的，是两位爹偷偷准备的“成长相册”。

阿爸那本是用砂纸装订的《野生人类驯化史》，翻开全是我的糗照：三岁啃拖鞋、五岁爬树、十二岁在工地学开挖掘机。

daddy的相册裹着真丝烫金封皮，里面却塞满我穿公主裙哭成表情包的黑历史。

两人为争“最佳摄影师”名号在阳台斗嘴，月光下像极了两只炸毛的孔雀。

凌晨我溜到后院放孔明灯，看着两位爹在屋里为谁该睡左边打架。

灯笼升空时忽然想起六岁那年的露营，阿爸的泥巴叫花鸡和daddy的真丝睡袋，还有姑姑说“这家子活得像行为艺术”的吐槽。

夜风裹着淡淡火药味——准是阿爸又把礼炮残骸当柴火烧了，这味道竟比香槟还让人安心。

（正文完）番外·藏在抽屉里的宇宙一天我在阁楼翻出个落灰的铁皮盒。

掀开盖子那刻，霉味混着圆珠笔油墨香扑面而来——里面整整齐齐码着十二本硬壳笔记本，封皮上歪歪扭扭写着《主播观察日记》。

最新那本的夹页里还卡着根彩虹糖包装纸，我盘腿坐在木地板上翻看，阳光从老虎窗漏进来，照亮了2013年9月那页涂鸦：画着个穿蓬蓬裙的火柴人，旁边备注“今天确认爹地洗澡要换三块香皂！

阿爸说他是豌豆公主转世”。

纸页边缘还黏着块可疑的褐色污渍，八成是当年偷喝daddy红酒时洒的。

“死丫头又躲这儿考古呢？”

阿爸的脑袋突然从天花板检修口冒出来，工装裤上沾着蜘蛛网，“赶紧下来拍全家福，你爹非说夕阳的光线有层次感——再磨蹭他要把打光板戳我脸上了！”

阁楼木梯被踩得嘎吱响时，我正翻到最震撼的“沐浴露事件”记录页。

2015年7月15日那页用红笔打了个巨大惊叹号，旁边还贴着从阿爸工具箱偷来的螺丝钉当书签。

原来当年让我世界观崩塌的不止三合一沐浴露，还有daddy藏在浴室的“贵妇级护肤流程表”——后来才知道那是他网购防脱发产品的赠品。

“宝贝你看这个蝴蝶结怎么样？”

daddy举着镶水钻的领结冲上楼，真丝衬衫被阁楼横梁勾出条丝。

我憋着笑把日记本塞回铁盒，突然瞥见201
作”；daddy则掏出整套英式茶具，非要和我表演“淑女下午茶礼仪”。

我左手举着扳手，右手捏着镶金边骨瓷杯，活像穿越错片场的机械姬。

散场时教导主任拉着我泪眼婆娑：“孩子你受苦了，学校给你申请心理辅导特批经费。”

而两位爹正为“谁的教育理念更先进”在停车场battle，阿爸抡起轮胎说要给daddy的玛莎拉蒂装防滑链，daddy举着香奈儿链条包说要给阿爸的工程车做内饰升级。

当晚家庭群炸出姑姑99+条语音：“你俩再敢去学校，我就把你们焊在工地塔吊上！”

我缩在被窝刷着朋友圈，看着同学偷拍的“爹系家长迷惑行为大赏”冲上热搜，默默给每个点赞——毕竟这种史诗级家长会，可不是谁都能有幸经历....第十章·毕业典礼的“跨界狂想”十八岁成人礼那天，我家两位爹的离谱操作直接刷新了校史记录——阿爸开着改装成礼炮的挖掘机突袭操场，daddy则扛着三米高的香槟塔要给我办“凡尔赛宫加冕仪式”。

当工业废土风撞上宫廷奢华派，教导主任的假发都吓得飞进了喷泉池。

这事儿得从毕业典礼筹备说起。

阿爸听说要办成人仪式，连夜把工地打桩机改造成“钢铁玫瑰礼炮”，还振振有词说：“别人家闺女收鲜花，我家闺女收钢花才够硬核！”

daddy不甘示弱，从法国空运来缀满施华洛世奇水晶的拖尾礼服，结果我套上那坨二十斤重的“移动灯球”时，感觉像被塞进了滚筒洗衣机。

典礼当天才是灾难现场。

阿爸的挖掘机“礼炮”刚轰出第一朵钢花，就把校长精心修剪的绿篱烧出了抽象派焦痕。

daddy举着香槟杯要给我行吻手礼，结果被自己设计的十米长裙摆绊了个狗吃屎。

我蹲在主席台后面补妆，眼睁睁看着教导主任举着灭火器追着满地乱滚的香槟瓶跑，活像在演末日逃生真人秀。

晚上的“家庭晚宴”更让人窒息。

阿爸端出自创的“混凝土蛋糕”，说是用工地速凝水泥做的永久纪念品；daddy非要给我戴祖传翡翠项链，结果项圈尺寸还停留在婴儿时期，勒得我翻白眼。

最后还是姑姑抄起液压钳救我于水火，那翡翠坠子
展示墙上。

阿爸拆开我做的啤酒起子钥匙扣，当场表演用牙齿开瓶盖：
想想，那画面真是太搞笑了。

等我大了一点，阿爸让我自己吃饭。

他给我配的饭呀，那卖相，简直能把人吓一跳。

他把各种好吃的食物打成糊糊拌在一起，味道倒是不错，可那模样，就跟呕吐物似的，我每次看到都直犯恶心。

不过为了填饱肚子，我还是捏着鼻子吃下去了。

还有洗澡这事儿，也让我记忆深刻。

有一次阿爸带我洗澡，他可是个超级糙的人。

我穿着泳衣站在浴室里，看着阿爸拿出一瓶三合一的沐浴露，在头上搓了搓，然后顺便把泡沫抹到身上。

我当时就愣住了，幼小的心灵受到了一万点暴击。

我看着阿爸一瓶沐浴露洗头、洗澡、洗脸，最后冲掉拿吹风机“呼呼”乱吹。

我好奇地问阿爸沐浴露边上那些瓶瓶罐罐是谁的，阿爸说是daddy的。

我指着那些东西问是啥，阿爸拿起一个说：“这是洗发水，这是护发素，这是沐浴露，这是洗面奶。”

然后他像催小狗一样催我，把我的头发胡乱吹干。

估计是我的表情让他意识到自己的洗澡方式有点不对劲了。

反正我是坚决没学阿爸的洗澡方式，后来还是姑姑教我怎么好好洗澡的。

至于为啥不让daddy教呢，阿爸说daddy洗澡太磨叽了。

我后来还真发现了，daddy洗一次澡的时间，我都能洗两三次了。

要是阿爸和daddy一起洗澡，那完了，这一晚上浴室都别想有空的时候，他们俩分开就磨蹭，凑一块儿更是干啥都磨磨唧唧的，真是让人又好气又好笑。

第二章·阿爸的“生存指南”我在这个家能平安活到上小学，可能得归功于姑姑隔三差五的“人道主义救援”。

毕竟按照阿爸的养法，我可能早就进化成能生啃野菜的“野生人类幼崽”了。

六岁生日那天，阿爸给我端来盘黑乎乎的“长寿面”，叉着腰说：“这可是拿三文鱼骨汤熬的，比隔壁小胖家买的蛋糕金贵多了。”

我举着筷子在面条里戳出半根没刮鳞的鱼尾巴，终于明白为什么每次姑姑来都要往我家冰箱塞速冻水饺。

倒是daddy在旁边感动得眼眶发红，举着手机连拍九宫格发朋友圈：“女儿第一次吃我亲手煮的面！”

——他可能选择性忽略了这碗面其实是阿爸的杰
杀到救援，用六根竹竿和防水布搭出个窝棚，daddy还非要在棚顶插朵丝绸山茶花：“这是露营美学！”

夜幕降临时分，阿爸的“荒野米其林”差点引发山火。

他把整只鸡裹泥巴扔进火堆，美其名曰“叫花鸡3.0版”，结果泥壳炸开时火星子直冲树梢。

daddy举着灭火器狂喷，泡沫糊了阿爸满脸，活像只误入奶油厂的斑点狗。

我缩在姑姑怀里嗦着泡面，突然觉得速食食品才是人类最伟大的发明。

半夜的“惊魂记”更是让我终身难忘。

daddy非说听见狼嚎，抄起防狼喷雾就要给帐篷做消杀，结果误喷了阿爸的臭袜子。

两人在夜色中扭成一团，我裹着睡袋滚出帐篷时，正撞见护林员举着手电筒照过来——第二天我们全家照片就挂上了护林站“危险游客榜”，还是镶金框的VIP席位。

返程路上，daddy捧着被树枝刮破的纪梵希斗篷哀叹，阿爸却得意洋洋展示手机里的“战利品”：我蹲在挖掘机铲斗里啃鸡腿的囧照。

车后座堆着阿爸挖的野山参（其实是树根）和daddy采的“珍稀兰花”（实为狗尾巴草），姑姑在后视镜里冲我眨眼：“下次带你去泡温泉？”

我默默把安全带又勒紧两格——毕竟在这个家，“下次”往往意味着新的灾难正在加载......第七章·跨年夜的“文艺复兴”十五岁那年的跨年夜，我家客厅上演了场史诗级文化碰撞——daddy非要搞什么“文艺复兴主题派对”，阿爸则扛回整只烤全羊说要还原“游牧民族迎新仪式”。

当香槟塔遇上马奶酒，天鹅绒帷幔混搭蒙古包纹样，我就知道这晚会得载入家族《人类迷惑行为大赏》。

daddy提前半个月开始筹备，客厅被他改造成迷你凡尔赛宫。

水晶吊灯下挂着打印的《蒙娜丽莎》，真皮沙发上摆着3D打印的“大卫”石膏像，连果盘都被要求摆出静物油画造型。

最绝的是他网购了套带裙撑的洛可可礼服逼我穿，我套上那坨粉色奶油蛋糕似的裙子时，感觉像被塞进滚筒洗衣机。

阿爸的筹备就野性多了。

他开着工程车运回半吨沙土，在花园里搭了个直径五米的巨型篝火堆，美其名曰“草原风情”。

当