杀到救援，用六根竹竿和防水布搭出个窝棚，daddy还非要在棚顶插朵丝绸山茶花：“这是露营美学！”
夜幕降临时分，阿爸的“荒野米其林”差点引发山火。
他把整只鸡裹泥巴扔进火堆，美其名曰“叫花鸡3.0版”，结果泥壳炸开时火星子直冲树梢。
daddy举着灭火器狂喷，泡沫糊了阿爸满脸，活像只误入奶油厂的斑点狗。
我缩在姑姑怀里嗦着泡面，突然觉得速食食品才是人类最伟大的发明。
半夜的“惊魂记”更是让我终身难忘。
daddy非说听见狼嚎，抄起防狼喷雾就要给帐篷做消杀，结果误喷了阿爸的臭袜子。
两人在夜色中扭成一团，我裹着睡袋滚出帐篷时，正撞见护林员举着手电筒照过来——第二天我们全家照片就挂上了护林站“危险游客榜”，还是镶金框的VIP席位。
返程路上，daddy捧着被树枝刮破的纪梵希斗篷哀叹，阿爸却得意洋洋展示手机里的“战利品”：我蹲在挖掘机铲斗里啃鸡腿的囧照。
车后座堆着阿爸挖的野山参（其实是树根）和daddy采的“珍稀兰花”（实为狗尾巴草），姑姑在后视镜里冲我眨眼：“下次带你去泡温泉？”
我默默把安全带又勒紧两格——毕竟在这个家，“下次”往往意味着新的灾难正在加载......第七章·跨年夜的“文艺复兴”十五岁那年的跨年夜，我家客厅上演了场史诗级文化碰撞——daddy非要搞什么“文艺复兴主题派对”，阿爸则扛回整只烤全羊说要还原“游牧民族迎新仪式”。
当香槟塔遇上马奶酒，天鹅绒帷幔混搭蒙古包纹样，我就知道这晚会得载入家族《人类迷惑行为大赏》。
daddy提前半个月开始筹备，客厅被他改造成迷你凡尔赛宫。
水晶吊灯下挂着打印的《蒙娜丽莎》，真皮沙发上摆着3D打印的“大卫”石膏像，连果盘都被要求摆出静物油画造型。
最绝的是他网购了套带裙撑的洛可可礼服逼我穿，我套上那坨粉色奶油蛋糕似的裙子时，感觉像被塞进滚筒洗衣机。
阿爸的筹备就野性多了。
他开着工程车运回半吨沙土，在花园里搭了个直径五米的巨型篝火堆，美其名曰“草原风情”。
当
